2008 – 2012

2008

Som 13 åring skulle jeg legge vekk barneskolen, begynne på nytt – jeg håpte så inderlig at ting skulle bli bedre bare jeg begynte på ungdomsskolen. Men sånn ble det ikke, tvert i mot. Jeg begynte å få mye fravær, gjorde sjeldent lekser og satt stort sett bakerst i klasserommet og dagdrømte om et bedre liv. Jeg hatet skolen så intenst. 
Det var også dette året jeg kutta meg såpass at det skulle vært sydd ( men det visste jeg jo ikke da ) husker forsatt panikken jeg følte på da, men jeg kunne jo ikke fortelle det til noen. Men litt eller litt gikk den panikken bort, og jeg begynte å lære hvordan man skulle ta vare på sår, så jeg slapp infeksjoner og legebesøk. Jeg vil ikke tenke på hvor mange tusen jeg har brukt på apotek opp igjennom årene, på grunn av den føkkings selvskadingen. Plaster, bandasje, strips, sårrens, tape, arr fjernings-plaster og kremer +++ 

(

På denne tiden var jeg på nippet til å gi opp alt. Jeg var utrolig sliten og levde ikke for meg selv, men for de rundt meg. Hva slags liv er det? Folk rundt meg begynte så vidt å merke at jeg hadde forandret meg, men trodde det var en fase, et typisk ungdomsopprør.
Det var dessuten også dette året jeg begynte å drikke, kanskje noe av det dummeste jeg har gjort noen gang. Trangen sitter forsatt i kroppen når jeg går forbi hyllene med alkohol i butikken, den dag i dag. 

2009

I 2009 begynte fraværet på skolen å bli skyhøyt og jeg ble satt ned i orden og oppførsel. Jeg gjorde sjeldent, og i perioder aldri, leksene mine. Jeg kom ofte i krangeler og oppførte meg rett og slett ikke bra. Jeg klarte ikke grave frem energi til å gjøre noe annet enn å holde ut dagene. Jeg begynte å isolere meg. Jeg sa oftere nei når noen spurte om vi skulle finne på noe. Alkohol drikkingen min begynte å bli et problem. Jeg mistet så utrolig mange venner på grunn av det, men jeg trodde alt var verdt det – » bare » for å slippe den vonde virkeligheten.
Selvskadingen begynte å bli ille, jeg måtte bare kaste inn håndkle å dra til legen for å få det sydd. Jeg hadde ikke særlig mye valg. 
Jeg la på meg alle kiloene igjen, jeg spiste og spiste.  


Men jeg forsatte å smile som ingenting var galt, men på innsiden skrek jeg om hjelp. Men ingen så ordentlig gjennom masken jeg bærte på. Det var først når jeg kom hjem og var alene at jeg tillot meg selv å gråte og blø. Det var et reint helvette. 

2010

Jeg vil tørre å påstå at 2010 var året da jeg falt totalt sammen, mistet bakkekontakten, stupte med hodet først ned i betonggulvet.. Da jeg kom i kontakt med psykiatrien første gang, etter et opphold på krisenteret – » der de ikke kunne ta ansvar for meg» , bestemte jeg meg for å late som at alt var som det skulle. Jeg skulle ikke vise noe av smerten, jeg skulle aldri komme tilbake. Og det funket nesten(!!)
« dette er nok ikke så alvorlig, men vi setter opp en time til for sikkerthetsskyld»
De skulle bare visst. Jeg måtte bare innse det – jeg klarte ikke dette alene. Nå, to og et halvt år senere er jeg forsatt i behandling, om jeg vil eller ikke ser det ut som. 

Jeg valgte å gjøre det slutt med typen min dette året. Det knuste meg på innsiden å gjøre det, men jeg følte at jeg måtte. Jeg orket ikke dra flere med ned i dragsuget. Jeg var for glad i han til å gjøre det. (jeg tenker forsatt på deg)
I slutten av 2010 begynte innleggelsene på akuttenheten. Lite visste jeg om hvor mange som lå foran meg, og at jeg skulle høre ordet svingdørspasient. Jeg hadde ingen anelse om alle samtalene, all jobbingen som lå foran meg. Vist jeg hadde vist det da, hadde jeg gitt opp der og da. 

2011

Dette året startet tøft og brutalt da jeg tok min første overdose med piller. 


2012


2013

 

 

 

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s