Slaget i magen

I kladd hadde jeg et innlegg med navnet «skal jeg tørre?». Innlegget handlet om jeg skulle tørre å ta opp noe spesifikt med behandleren min.
Flere ganger har jeg blitt spurt om det er noe jeg ikke forteller, noe viktig. Og det er det. Det har tynget meg i så mange år. Jeg har aldri tørt å ta det opp med noen, fordi jeg er så redd for konsekvensene og hvordan vil jeg bli møtt? Vil jeg i det hele tatt bli trodd?!
Jeg har hatt den behandleren jeg har nå i straks fire år. Det er det lengste jeg har hatt en behandler før. Jeg hadde til og med begynt å stole på han de siste månedene . Mens alt dette om tør/tør ikke og skal/skal ikke suste oppi i hodet mitt, fikk jeg et slag i magen. Behandler skal slutte i jobben sin. Jeg visste ikke om jeg skulle le eller grine. For det første var jeg glad for at jeg ikke hadde delt det jeg ikke tør å snakke om. Samtidig angret jeg bittert over det jeg har delt de siste månedene. Først da jeg var kommet hjem kom alle de andre følelsene. «dette var det siste du trengte nå» sa primærkontakten min og holdt rundt meg.
Det er dette jeg har tenkt og nevnt så utrolig mange ganger. Når jeg åpner meg for noen, så blir de borte. Hva er da vitsen? Det gjør så forbanna vondt.
Ikke minst er jeg bekymret for hvilket menneske jeg får når han slutter. Hva om det tar fire nye år før jeg klarer å stole på vedkommende? Det er langt i fra alle behandlere som godtar at jeg trenger den tiden. Vil jeg i det hele tatt begynne på nytt igjen? For ja, det er sånn det føles for meg. Jeg kan ikke bare forsette «der jeg slapp» med en ny behandler. Jeg trenger tid. Men har jeg noe særlig valg? Hvis jeg ikke forsetter i behandling blir jeg støkk her jeg er nå. Og sånn livet mitt er nå så er det ikke levelig. Det er ikke verdt det. Så jeg gråter litt ekstra, skader meg litt mer, sover mindre. Tar dumme valg, som får konsekvenser.
Jeg kjenner at jeg orker ikke forholde meg mer til dette nå. Det er for vondt. Det er for mye negativt som skjer i livet mitt på engang. Jeg bare måtte få det ut.

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s